15 Atitudes que desqualificam a condição de MACHO!!

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar -Sair para dançar:

Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

CAMINHO DAS ÍNDIAS PELOS CEARENSES

Agora sim, vamos entender a novela, pelo Cearenses...
Are Baba - Arrégua
Are baguandi - Diabéisso
Baguan Keliê - Valha-me Deus
Firangui - Gato véi
Athca - Tu é doido é má
Tik - É mermo
Tchâlo - Bóra má. Agiliza.
Mamadi - Mainha
Dadi - Painho
Nahim - Vô nada mã
Shukriá - Valeu doidão!
Namastê - fala negrada. Diz mundiça
Chai - ypioca com limão!

O Sacrifício de Sacrificar II

Mais uma vez estou eu aqui, triste, meio sem chão, até...
Minha Mônica... minha princesinha... uma criança de 8 meses... morreu. Novamente a maldita doença. Um surto de Calazar assolou as ruas do centro da cidade de Fortaleza... 4 casos só na rua da minha vó! Isso é um absurdo... Liguei pras autoridades responsáveis pra mandarem dedetizar a rua, incinerar, sei lá, ... , tomarem alguma providência porque isso é impraticável.
Perdi minha companheirinha. Ela não apresentava sintoma algum, usava aquela coleira caríssima que dizem que é repelente, trocada regularmente, casa podre de citronela, também, pra afugentar mosquito..e tanto cuidado pra ..........PORRA NENHUMA!
Passei esses dias todos sem aparecer por aqui, porque simplesmente ainda não consegui me reestruturar dessa perda! Entrar em casa e não ver minha "buguelinha" correndo e fazendo bagunça está sendo potencialmente problemático pra mim. A casa está triste, sem vida...
O mais interessante é que existe tratamento pra essa maldita doença... não necessáriamente o cãozionho se cure....podendo ser apenas portador, mas a veterinária me cobrou APENAS R$1.200,00 por mês para tentar esse tratamento! Infelizmente, não disponho dessa grana (ah se eu tivesse, com certeza Mônica ainda estaria lambendo todos que chegam). Todas as outras cachorrinhas da residências foram devidamente vacinadas, mas eu confesso que a perda da Mônica tirou uma parte de mim que gostava de animais... pq não sei como entrar em casa e ver todas as outras brincando e não tê-la ali também. Tenho, literalmente fugido de casa esses dias pra não ver essa perda e não sentir esse vazio. Quem tem animais de estimação sabe da minha dor e sabe o porque da minha revolta! Quem não tem, respeito a decisão, mas é como perder um filho...pq é exatamente assim que as vejo...como minhas filhas....
MINHA MÔNICA... MINHA ETERNA HOMENAGEM A VOCÊ E MEU PEDIDO DE PERDÃO POR NÃO TER CONSEGUIDO LIVRAR VOCÊ DESSA :(

Adeus Johnny Castle.....

O ator Patrick Swayze morreu nesta segunda-feira (14), aos 57 anos, após uma batalha de quase dois anos contra um câncer no pâncreas. Em uma entrevista à televisão no início do ano, o ator falou sobre sua doença, um tipo letal de câncer pancreático detectado em janeiro de 2008. Ele continuou trabalhando enquanto se submetia a tratamento. Na época, Swayze se preparava para começar a rodar episódios do seriado "The beast", em que faz um veterano agente do FBI. A série produzida pelo canal A&E teve relativo sucesso na primeira temporada, mas não emplacou a segunda (G1).
Pra quem me conhece, sabe da minha ADORAÇÃO pelo filme RITMO QUENTE e consequentemente, pelo ator Patrick Swayze. Tal filme já foi assistido pela pessoa que vos escreve, exatas 76 vezes e acredito, que hoje será a 77ª, em homenagem a esse ícone do cinema. Para conhecer mais da história de vida do meu ídolo:
Swayze: Nascido em Houston, no Texas, filho de um caubói de rodeio e uma professora de balé, Swayze trabalhou como ator na Broadway, no cinema e na TV. Ele se tornou conhecido em 1987 quando estrelou o musical "Dirty dancing" no cinema, no papel do instrutor de dança Johnny Castle. Em 1990, o ator se consagrou como protagonista de "Ghost - Do outro lado da vida". No filme, em que contracenava com Demi Moore, ele interpretava um homem asssassinado que tentava se comunicar com sua noiva através de uma médium (Whoopi Goldberg). Um ano depois, foi eleito o homem mais sexy do mundo pela revista "People".
Os dois filmes rendeream a Swayze indicações ao Globo de Ouro. Em 1995, ele recebeu uma nova indicação ao prêmio pela comédia musical "Para Wong Foo, Obrigada por tudo". Seu último filme, "Powder blue", com Jessica Biel e Ray Liotta, estreou diretamente em DVD no mercado americano em maio. Swayze também interpretou a canção "She's like the wind" (da trilha de "Dirty dancing") para o longa-metragem "500 dias com ela", produção que estreou nos cinemas norte-americanos em julho e continua inédita no Brasil. Um assessor de Swayze chegou a dizer que o ator e sua mulher, Lisa Niemi, estavam trabalhando em um livro de memórias.
Saiba mais no blog "as séries da minha vida" da minha amiga Manu.
LUTO OFICIAL!!!

O amor é lindo!!!

Se se morre de amor

de Gonçalves Dias

Se se morre de amor! – Não, não se morre,

Quando é fascinação que nos surpreende

De ruidoso sarau entre os festejos;

Quando luzes, calor, orquestra e flores

Assomos de prazer nos raiam n’alma,

Que embelezada e solta em tal ambiente

No que ouve e no que vê prazer alcança!
Simpáticas feições, cintura breve,

Graciosa postura, porte airoso,

Uma fita, uma flor entre os cabelos,

Um quê mal definido, acaso podem

Num engano d’amor arrebentar-nos.

Mas isso amor não é; isso é delírio

Devaneio, ilusão, que se esvaece

Ao som final da orquestra, ao derradeiro
Clarão, que as luzes ao morrer despedem:

Se outro nome lhe dão, se amor o chamam,

D’amor igual ninguém sucumbe à perda.

Amor é vida; é ter constantemente

Alma, sentidos, coração – abertos

Ao grande, ao belo, é ser capaz d’extremos,

D’altas virtudes, té capaz de crimes!

Compreender o infinito, a imensidade

E a natureza e Deus; gostar dos campos,

D’aves, flores,murmúrios solitários;

Buscar tristeza, a soledade, o ermo,

E ter o coração em riso e festa;

E à branda festa, ao riso da nossa almafontes de pranto intercalar sem custo;

Conhecer o prazer e a desventura

No mesmo tempo, e ser no mesmo ponto

O ditoso, o misérrimo dos entes;

Isso é amor, e desse amor se morre!
Amar, é não saber, não ter coragem

Pra dizer que o amor que em nós sentimos;

Temer qu’olhos profanos nos devassem

O templo onde a melhor porção da vida

Se concentra; onde avaros recatamos

Essa fonte de amor, esses tesouros

Inesgotáveis d’lusões floridas;

Sentir, sem que se veja, a quem se adora,

Compreender, sem lhe ouvir, seus pensamentos,

Segui-la, sem poder fitar seus olhos,

Amá-la, sem ousar dizer que amamos,

E, temendo roçar os seus vestidos,

Arder por afogá-la em mil abraços:

Isso é amor, e desse amor se morre!Recebi esse poema de uma pessoa que vem se tornando muito especial na minha vida! Alguém que está dando sentido e cor aos meus dias... Ju... pra ti essa! Obrigada por tudo...

NÃO CANSE A SUA BELEZA!

Achei esse post fantástico no blog "corporativismo feminino". Passei recentemente por algumas situações estranhas em termos sentimentais e esse texto foi muito importante na minha decisão final! Espero que ajude a mais gente!
Para não dizer que não está a fim de você, o homem é capaz de simular um ataque epiléptico, com direito a sonrisal e choques elétricos para a "coisa" ficar convincente. Mas não, eles não dizem com todas as letras: "Creuza, você nem é feia, mas não estou interessado. Tchau!"
Seria tão mais fácil, não? Quantas vezes você deu DESCULPAS a sua amiga, confortando a moça com frases do tipo: "Ah, ele deve estar ocupado!", "Tadinho, saiu de um namoro agora!", "Seja mais paciente, querida, logo ele vai descobrir a mulher incrível que você é!". Pois é, eu mesma já fiz uso de muitas frases com o intuito de não mandar a auto-estima da amiga para a puta que pariu.
Sim, também, já ME DISSE frases dessa natureza para mascarar a rejeição de outrem. Estamos sempre arranjando um pretexto para o SER HUMANO não ter se interessado por nós. É, meninas, muita auto-estima em cheque e muita injeção de realidade nessa hora.
Vejamos alguns fatos:
Ele não ligou PORQUE ESTAVA OCUPADO. Trabalha muito, tadinho. Claro que ele pensou em você, mas DURANTE UMA SEMANA, sim, UMA semana, ele não conseguiu pôr a porra do dedinho no celular e ligar para você. Sério, você não sente pena? Eu tenho, mas é PENA DE VOCÊ QUE CAIU numa desculpa esfarrapada dessa. Alô! Se o cara está a fim, ele liga sentado na privada, mas liga!
Ele saiu de um relacionamento há pouquíssimo tempo. O divórcio deixou cicatrizes irreparáveis. Ele nem consegue mais confiar nas mulheres, ora! Como os homens sofrem, não? Ô, traumatizô! Sério, você não sente dó do ser humano? Tem mulher até que pagaria terapia para o rapazote. Mas, amiga, não gaste tanto, compre um espelho de R$1,99 e enxergue a verdade: Ele só não quer ficar com você.
Ele está sem tempo, acabou de comprar um apartamento novo ou mudou de emprego. Coitadinho, ele não tem tempo nem para ir ao banheiro, imagina ENTÃO estar disponível para ficar com VOCÊ? É, ele simplesmente não está a fim de perder seu precioso tempo COM VOCÊ. Mas quem sabe com a Isabela?
Ele não quer nada sério, muito menos casar. Como sofrem esses homens, ele, de fato, está magoado, coração partido e não quer começar nada sério. É isso o que você pensa, sentada no seu rabo. Meninas, já cai nessa! Levei um namoro de mais de 2 anos onde o rapaz jurava de pé junto que não iria casar, que o casamento era a coisa mais ridícula e que ele nunca o faria. Mas foi só o rapaz se apaixonar DE VERDADE para mudar o pensamento, em poucos dias ele estava pedindo a namorada em casamento!
Ele não faz sexo com você. Acho lamentável ter que comentar este ponto. Considerando que homem é mais SEXO que qualquer outro sentimento. Então, a primeira frase berra UM "Cai fora, minha filha!"
Ele não convida você para sair. Fica no nhem-nhem, mas não diz "Vamos sair!". É, tem mulher que chama para sair (Eu sou uma!). Mas, caríssimas, não chamar para sair, diz nas entrelinhas, com um cartaz em neon: Não quero estar com você! Muito menos no meu precioso fim de semana!
Esse pequeno post não é para dizer "Alô, todas nós somos feias, desinteressantes e ninguém estará a fim da gente". Esse post é para dizer que QUANDO UM CARA ESTÁ A FIM, ele não dá desculpas, nem inventa doença da mãe ou some por semanas. Usem o seu tempo para estar com quem quer "perder tempo" com você. Use o seu perfume carésimo com quem liga para você durante o intervalo da reunião. Façam aquela depilação cavada para o cara que tem orgulho de estar ao seu lado...
Sim, este post foi inspirado no famoso "Ele simplesmente não está a fim de você". Não deixe de ler, leitura dinâmica, divertida e clara. Vale estender “o presente” as amigas que ficam no MSN, falando: “Será que ele perdeu meu telefone? Não me liga há semanas!”. Não, o que ele perdeu foi o interesse, sinto muito.
by Zíngara - Corporativismo Feminino

Di portugueis nois intendi (Parte 19)

Tudo bem que no diálogo a gente acaba comentendo algumas "falhinhas" para o melhor entendimento da massa ouvinte, mas Sr. Presidente... na boa.... PQP!!!

Combinemos que esse não é o melhor exemplo a ser dado em entrevistas....

Maaaaaas... pelo patriotismo, mostro também "falhas" de outras autarquias:

George W. Bush
“Nossos inimigos são inovadores e cheios de recursos, e nós também. Eles nunca deixam de pensar em novas maneiras de causar danos ao nosso país, e ao nosso povo, e nós também não”.

”Sei o que eu acredito. E continuarei dizendo o que eu acredito e o que eu acredito… eu acredito que o que eu acredito é certo”.

Arnold Schwarzenegger
”Acho que o casamento gay deve ser entre um homem e uma mulher”.

Gordon Brown (primeiro ministro britânico)
”o gasto total continuará aumentando e haverá 0% de alta em 2013-2014”

Bill Clinton
”Depende do significado da palavra ‘é’. Se ‘é’ significa ‘é de nunca foi’, isso é uma coisa… se significa ‘não há nada’, então é uma afirmação totalmente verdadeira”

Método do tijolo para contratação de funcionário

Em época de crise, vale de tudo pra fazer seleção de novos funcionários para preencher o quadro funcional da empresa... desespero total!!
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer..
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratem-os como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação
Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado são
dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído são gerentes. (Kkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento
de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,
encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

Conheça 10 sinais de que você está com o homem errado

Nada melhor do que ver se quem esta do nosso lado merce mesmo estar, então veja se você esta mesmo com a pessoa certa.1. Não assume o relacionamento
Se diante dos amigos ou da família ele te apresenta como uma amiga ou como "algo mais", é porque você está frente a um homem que não leva um relacionamento muito a sério. Certamente, ele evitará ter que classificá-la com algum nome do tipo "namorada" e você passará como mais uma na lista dele. Se este é o seu caso, é melhor que você coloque "pingos nos is" o quanto antes e faça com que ele deixe bem claro o que você significa para ele.
2. Prefere os amigos
Uma tarde com os amigos é mais importante do que passar um momento a dois com você? Um homem que não dá espaço para o casal e que sempre se encontra com você ao lado do "melhor amigo" ou então só marca programas como uma tarde de chopp ou assistir a jogos com ele é porque não quer assumir a relação e prefere te ver como mais uma amizade colorida.
3. Não te dá espaço na casa dele
Não significa que ele tenha que te dar a oportunidade de mudar cada coisa no cantinho de solteiro dele. Mas, se já passaram semanas que ele disse que você poderia mudar as roupas de cama e não faz questão alguma de ter sua bebida favorita na geladeira é porque não está tão disposto a compartilhar seu espaço "sagrado" com ninguém, a não ser com seus amigos.
4. A palavra "nosso" não está no vocabulário dele
Se vocês são convidados e ele decide ir com você em momento algum ele quer que vocês dividam o presente e também não quer que o convite seja escrito com o nome dos dois. Isso, porque na verdade, ele não quer que o comprometam demais com você. Se você já viveu esta situação é melhor que pergunte o nível de seriedade do relacionamento que possuem.
5. Ele se gaba por viver sozinho
Alguns homens adoram ter seu próprio espaço para poderem descansar. Entretanto, se o seu parceiro, acima de tudo faz questão de enfatizar que é melhor viver sozinho e que não sabe se poderia dividir sua casa com outra pessoa, ou ainda nem sequer se aventurou a compartilhar mais de uma noite sob o mesmo teto com você, é porque indiretamente ele quer deixar claro que, até aquele momento, você não faz parte dos planos dele.
6. Aplaude os divorciados
Você se entristece cada vez que sabe que um casal de amigos se divorciou, mas ele não tem nada melhor a dizer a não ser "Enfim ele ficou livre". Sem dúvida, ele não tem um conceito muito bom de casamento e, na verdade, "amarrar-se" não está nos planos dele. Pode ser que seja por simples medo, mas também, pode ser que ele acredite que ainda tem muito para viver e para aproveitar antes de ter um relacionamento mais sério.
7. Paquera outras pessoas descaradamente
Quando vocês saem juntos é como se nada estivesse acontecendo, já que para ele isso não é um empecilho para paquerar outras mulheres constantemente, enquanto você fica "se mordendo de ciúmes". E o melhor de tudo é que quando você pergunta para ele o que está acontecendo ele dá a simples desculpa de que a vida dá muitas voltas e por isso é bom conhecer gente nova todo dia e, até mesmo diz que você deveria fazer o mesmo.
8. Ele é famoso por suas conquistas
Vocês vão a um barzinho da moda e quando chegam o garçom o cumprimenta como se fossem amigos de anos e diz: "Você deve ser a Ana", mas na verdade seu nome é Paola. Isso é uma prova de que ele não deve ser um homem de uma mulher só.
9. Não deixa que você "invada" o território dele
Como você é uma mulher prevenida, decide deixar no banheiro dele um pacote de absorventes para não ser pega de surpresa. Mas, quando ele descobre, te chama indignado e não faz outra coisa senão gritar e dizer que você está invadindo o espaço dele e que a relação ainda não chegou neste nível. Se você já passou por isso, é melhor que nem cogite a hipótese desta relação virar algo mais sério.
10. Casamento? Ele não conhece esta palavra
Um dia ele chega a sua casa e encontra você e suas amigas vendo revistas de noivos porque uma delas está prestes a se casar. Ele fica irritado sem explicação só porque você mostrou alguns vestidos a ele. O mais provável nesta situação seja que ao vê-la tão entusiasmada ele peça um tempo e desapareça por alguns dias para ver se a seu "desejo casamenteiro" diminui.
Vi aqui.

Acho que conheci algumas pessoas que se encaixam com perfeição em algumas dessas descrições aí...(quase todas, diga-se de passagem)

Para refletir

clique na imagem para ampliar...